Лаборатория экономической психологии

Если вы работаете в команде или даже являетесь руководителем, то так или иначе сталкивались с конфликтами, непониманием, необходимостью найти подход к какому либо человеку. Есть вариант пойти на курсы психологии или перечитать на эту тему массу книг. Однако для начала можно обратить внимание, например, на следующую книгу, которую любезно предоставило мне издательство Pushbooks.

Плюсы:

Материалы в книге построены по принципу: вопрос, ответ, пример/совет и упражнения.

• Например, нужны ли комплименты – вопрос.
• Ответ в виде моделей потребностей и научных исследований на эту тему, соотношение комплиментов и критики, трудные моменты в высказывании комплиментов.
• Примеры, как можно сделать комплименты.
• Упражнения (домашние задания).

Такой принцип позволяет понять и теорию (в случае если вы сомневаетесь в необходимости того или иного метода), так и подкрепить её практикой. И на мой взгляд это один из лучших вариантов построения книги (этой в частности и тех, где необходимо отработать какие либо навыки на практике).

В книге отражаются темы отношений и общения в целом, комплиментов и критики, умения задавать вопросы и таким образом взаимодействовать гораздо более эффективнее, предотвращая ошибки, а также умения выслушать и показать это.

На мой взгляд, книга будет актуальна:

• тем, кто начинает карьеру в любой сфере,
• для руководителей и менеджеров проектов, которые опытным путём ещё не допустили кучу ошибок, а могут благодаря прочтению, наоборот, избежать их,
• широкому кругу читателей, кто не углублялся в психологию отношений или даже знаком с ней, но НЕ применял это в жизни,
• интровертам и людям, которые не умеют проявлять свои эмоции в коллективе (важный момент – это необходимо не столько вам лично, сколько для эффективного взаимодействия).
• На практике особенно часто я сталкивалась с необходимостью в такой литературе людям из сферы IT (кстати, один из соавторов именно IT-специалист).

Даже я, имея большой опыт и в психологии, и в руководстве, и просто во взаимодействии с разными людьми, нашла для себя ряд напоминаний о техниках, которые я использую меньше или почти не использую.

Минусы:

Из очень относительных минусов можно назвать:

1. То, что в книге достаточно много отсылок на другие книги и исследования.

Но в моём случае это было, скорее, плюсом. При необходимости можно изучить ту или иную тему более подробно. А если эти исследования и темы вам знакомы все до единой (вы профессиональный психолог, консультант или ас во взаимодействии с людьми) вряд ли, вы изначально обратите внимание на подобную литературу.

2. Суть некоторых упражнений, когда кажется, что надо манипулировать людьми.

В русскоязычной среде распространено мнение, что если не хочется улыбаться, то незачем врать, например, и можно быть хмурым. Или незачем делать комплименты (по работе), если человек и так работает и получает зарплату.

На самом деле, конечно, комплименты и слушание желательно должны быть искренними. Но для эффективной работы, если вы пока ещё не понимаете и не принимаете все методы для себя, иногда лучше потестировать, чем оставаться в своём привычном состоянии. Тем более, если речь идёт о чём-то незначительном и неповторяющемся, а вы общаетесь в основном в письменном виде. Сделать комплимент и поставить смайлик – не требуют много усилий.

Некоторые цитаты:

• На развитие социальных отношений влияют два фактора: история полезности отношений с этим человеком и степень развития социального контакта с ним. С полезностью все понятно: поделился мамонтом, значит, полезный чувак и друг по жизни. Но что про социальный контакт? … Правильно выполненные техники контакта создают и укрепляют социальные отношения. Контакт — продукт работы мозга, данный нам в ощущениях. Ощущение контакта с человеком — не метафора, не иллюзия и не метафизика, это особый способ мозга обрабатывать информацию и подстраиваться под поведение собеседника. Это вполне обычное состояние людей, которые взаимодействуют друг с другом.
• Джон Готтман создал интересную систему оценки отношений супружеских пар (его система позволяет с вероятностью 95% сказать, будет ли пара вместе через 15 лет или разойдется) именно на основе подсчета соотношения положительных и отрицательных эмоций, которые люди проявляли в беседе. По заключению Готтмана, для сохранения брака соотношение положительных эмоций в конкретном фрагменте общения должно составлять 5 к 1.
• Одним из самых известных является метаисследование (то есть исследование исследований в этой области) Marcial Francisco Losada, который вывел, что в наиболее успешных командах соотношение между позитивными и негативными транзакциями лежит в пределах от 3 до 11.
• Для человека постсоветского периода характерна следующая иерархия запретов: не проси, не давай, не принимай, не гладь себя сам, не отказывайся, даже если не нравится. «Не проси» — самый сильный запрет. Если просишь — значит слабый, зависимый! Не доверяй себе и другим! — лозунг таких людей. Обычно они подозрительны, испытывают трудности в принятии решений, легко истощаются эмоционально и физически, постоянно раздражены (В.В.Макаров, «Транзактный анализ — восточная версия»).

Примеры упражнений и домашних заданий я не выношу в цитаты сознательно, потому что они тесно связаны с теорией в книге.

Удачного прочтения и взаимодействия на работе и в жизни!

Не бесите меня! Как время, потраченное на конфликты, превратить в деньги – Владимир Железняк, Дмитрий Снисарь